Гендерне виховання дітей – постійна проблема нашого суспільства. Як, зі скількох років та що саме говорити з дітьми про секс, розповіла Лариса Рожанська, викладач-психолог Барського педагогічного коледжу. Далі її пряма мова.
Люди не звикли говорити про секс, статеві стосунки. Цю тему або взагалі замовчують, або говорять про це, як про щось дуже брудне, викравлене, або щось постидне. Але ж кожен цим живе.
Коли ми були дітьми, то черпали інформацію з оточення, десь хтось почув, знайшов. Діти зараз – відкрили інтернет, а там - маса всього: що картинка, що текстовий матеріал. Батьки не знають як ця інформація надходить і в якому вигляді, але їм - полегшено. Не треба нічого підсовувати, говорити. Але, там, в основному, порно інформація.
Тому, нам треба змінити ставлення до цієї теми, говорити про це як про щось природне, чисте. Ця наша «помилкова сором'язливість» призводить до того, що наші діти необізнані і вчаться на власному досвіді і помилках. Але такі помилки дуже важко лікуються.
Коли варто починати розмову з дитиною і як розповідати
Починати треба тоді, коли будуть з’являтися запитання. Не треба нав’язувати. Якщо будемо самі починати тему, завчасно подавати інформацію, вона буде їм зайва і не сприйметься.
Почнемо з того, що з дитиною потрібно говорити завжди. Дитину треба слухати і чути.
Коли вона прийшла говорити, треба відкласти всі справи і слухати, що вона хоче сказати, і на будь-які питання давати відповідь. Не кричати, що відійди, бо я зайнята. Дитина кілька разів підійде, а потім перестане.
В підлітковому віці настає час, коли діти позиціонують себе дорослими. Якщо батьки будуть постійно казати: ти ще дитина, тобі рано, тобі це не треба. В дитини буде бунт, вона відчуває себе не прийнятою і йде в субкультури, на вулицю в компанії, уникає дорослих, починається проблема суїцидів, втеч.
Якщо ж дитина звикла, що її сприймають такою, як вона є, рахуються з її думкою, поважають, сприймають на рівних, такої проблеми не виникне. Що б не сталося, вона прийде до батьків і буде вирішати проблему з ними.
Я вчу цього своїх дітей, раджу своїм студентам.
Невміння батьків говорити з дітьми веде до всіх проблем. А потім батьки питають: «В кого він вдався?» Та в вас він вдався, але на очі надівали пелену, не хотіли бачити і чути проблеми. Проблеми є завжди, в будь-якому віці. Але одні вирішують їх з найріднішими, а другі не можуть цього зробити і шукають когось на стороні.
Як не запізнитися
Це досить індивідуальне питання: коли і з якого віку. Хтось зацікавиться питанням: "Звідки я взявся?" в два роки, а хтось - в чотири. Когось питання сексу зацікавить у вісім років, когось - десять, інших – в дванадцять.
Пропустити момент неможливо. Якщо дитина спілкується з батьками, - спитає, коли питання назріє. Ти ж не посадиш її, і не скажеш – давай я тобі прочитаю лекцію стосовно того як ти родився. Так не піде. Буде внутрішній супротив. Інформацію треба подавати дозовано і коли є запит. Немає запиту - нема зацікавленості.
Почекайте. Дівчатка цікавляться раніше, хлопчики – пізніше.
Десь в 12 років вже треба потужно говорити з дитиною про моральні та фізичні стосунки між чоловіком та жінкою. Зачіпати питаннями: «Чи знаєш…?», «Як ти думаєш…?» і дивитися на їх реакцію: готова чи не готова дитина про це говорити. Якщо відповідає, то сісти і говорити про це.
Хай не з першого разу вдасться, але треба пробувати. Щоб вона зрозуміла, що в образі батьків має не наставника, а друга. І, в жодному разі, не спілкуватися з позиції батька (ти повинен, я забороняю). Лише з позиції рівності.
Нам підсовували книжки, журнали. Мені, колись, мама кинула книжку «Дівчинка, дівчина жінка». Я, звісно, прочитала, і це було моїм єдиним статевим вихованням в сім’ї.
Як говорити, щоб не захотіла спробувати
Треба обов’язково залишати вибір. Людська природа – вільна. В підлітковій кризі йде психологічний супротив. Все, що нам забороняють, хочеться зробити. Зробити навпаки.
Тому - ніяких заборон. Буде протидія.
Треба переключити її і самому в свідомості, що тут нічого поганого немає, що це природна потреба організму - вступати в статеві контакти. Це продовження нації – народжуються діти. Але йти на статеві стосунки потрібно з любові. Коли люди відчувають духовну близькість, тоді хочеться і тілесної близькості. Пам’ятати, що люди, які вступають в статевий контакт, маю знати і пам’ятати про наслідки цього.
Це не просто - обійнялися і все. Це може бути продовження роду – дитина. Може бути маса захворювань, в результаті - безплідність. Тобто, вчити дітей, що в них має бути контрацепція.
Яка різниця між розмовою з дівчинкою та хлопчиком?
Різниця – відповідальності.
В дівчаток – це більш на емоційному рівні, вони більше закохуються, захоплюються зовнішністю. В цей час вони не мають відчуття реальності, занурюються в свої емоції. Потрібно їм наголошувати на наслідки. Хоча й більше хлопчик несе відповідальність, але й дівчинка теж. Засоби контрацепції в дівчинки теж мають бути.
Треба вчити розуміти: заради чого хлопчик вступає з тобою в статевий контакт. Це – взаємне захоплення чи використання тебе, твого тіла для задоволення своїх плотських потреб? І в результаті - чи потрібно це тобі?
Хлопчиків треба з дитинства привчати до такої чоловічої риси, як відповідальність. Якщо ти вступаєш в статевий контакт, то саме ти несеш відповідальність за наслідки. Обов'язково має бути контрацепція.
Пам’ятати про моральні наслідки, щоб це не було: погрався і кинув.
Для хлопців це важче. В них секс і закоханість – різні поняття. Вони вступають в сексуальні контакти тому, що є потяг. Вони його задовольнили і все, пішов далі. Тому треба привчати, що ми вже вийшли з тваринного світу, і треба поєднувати статевий потяг і потяг душі.
Хлопці романтики практично позбавлені. Їм треба більше на фізіологічний контакт наголошувати.
Але це, з нову ж, дуже індивідуально. Кожен з батьків знає свою дитину, до якої міри можна розповідати, до якої міри можна переконувати. Виховання – така тонка грань, що тут не можна ні пережати, ні недожати. Це мають бути партнерські стосунки, де чують один одного. Авторитарним стилем тут неможна.
Дитина має з дитинства знати, що батьки – друзі, які розуміють, не принижують як особистість. Має бути взаємна підтримка.
Чи приходять студентами з сексуальними питаннями?
Ні, в основному, - з проблемами взаємостосунків. Питання сексуального виховання ми піднімаємо на парах, де розглядаємо періоди розвитку дитини. Тут я намагаюся більше практично говорити з ними. Теорію вони прочитають. Я на своїх парах готую, насамперед, майбутніх батьків, а не тільки вчителів.
